風呂でも沸かすか保温してほーん

何かを伝えたいという訳ではなく自分のその時の気持ちを書いてあとから読み返すためのブログ

好きな男と付き合ってない

思い出しエントリーなんですけどねこれは

妄想の中で私と好きな男って別に付き合ってないし好きな男はわたしじゃない女が好きだしなんなら付き合ったり告白してたりされてたりしてるんですよね

だからわたしとは付き合ってないんです

わたしのことは好きな女として見てもらえてないんです

ドキドキなんてされてないんですね

妄想の中でくらい自己中になったっていいんだよわたし、、、

夢女のフォロワーと話してる時どんなデートするの?って聞かれたりしたんですけど、あの、付き合ってないんです………。

わたしは彼のこと好きだけど彼はわたしのこと特別好きじゃないし、ほかの女に夢中だし。

確かにあの子と君はお似合いだね 元気だし自分の意見ちゃんと言えるしそこがくっついたら楽しいだろうね

でもわたしとは付き合ってないんですよね

怒ったり泣いたりを人前でしないので、恋愛ものあるあるの喧嘩だったり泣いてるのを慰めるんであったり、ありえないんですよわたしだったら。逆はあるんだけどねきっと。そんなんだから付き合っても彼はきっとわたしに飽きちゃう。逆に面倒くさく無さすぎて飽きられる。変化が無いから。

そんな自分でも好きって言ってくれる人が欲しいって思う時もあるんだけど結局言ってくれたとしてもそれも一時の感情だし、冷める時はいつでも冷めるんだよなーって思っちゃう。ヒエヒエなわたしでごめんね?って存在してもない彼に言ってみたりする。

いくらでも迷惑かけていいよって言われたとしても自分がそれに慣れてないから結局抱えちゃうんだよね。どの道寝たら忘れてるからこれも一時の感情。結局感情的になって先のことなんて考えてないんだよな〜。自分含め。

とにかくわたしと好きな男は付き合ってないし、結ばれることも無いんじゃない?って思ってる。失恋に慣れすぎてもうなんにも思わなくなってきてる自分がいるのって辛いなあ笑 

友達が推しの女性問題でショック受けてるの見て羨ましいって思っちゃったもんね。ハートブレイクしたんだろうけどさ、自分がその立場だとしても元々ブレイクしてあるからあっ!そうなんだ!しか思えない。ハートブロークンだね!

見事に親の嫌な部分を受け継いでしまっていて、自分で生み出したいいところっていうのが人に迷惑をかけないってとこだけだからほんとにこの血は絶対に絶やさなくてはいけないって常々思ってるからきっとこれから先も好きな男とは付き合えないんだろうな。すっごい悲しくなってしまった

五年前のわたしの座右の銘って恋に生き愛に死ぬだったのに、今では愛を知る前に死んじゃった。メンヘラポエマーの誕生か?びつくりした

妄想の内容がいちいち細かくて、移動中の事とか省くような事まで考えてるから妄想の内容が長いしグダグダなあたりほんとに夢見れてないな。昔は突拍子もない妄想してたのにな。好きって相手にいっぱい言う妄想してたのにな。今じゃ勇気が全くないから頭の中ですら言えないよ

躁鬱病がただの鬱病になっただけだった

保温です。

今月で自粛終わりー!!!登校登校!!テスト!!!!7月いっぱい学畜してね!!!の雰囲気本当にいやですね

とか言いながらちゃんと課題だって終わらせてるし学校行く準備してるわたし偉いと思う。(学校の日に3時まで起きてるのはアホ)

ここ2週間くらい躁鬱じゃなくてただの鬱。親友とあった日だけ躁鬱。多分セロトニンの前借りをしすぎてるせいだよね。

ところでわたしは他人と居ると自我が無くなるんですよね 自動的に躁のスイッチが入ります

だから自分の意見とか言えない(そもそも無い)し、感情もよくわかんない。ただ人が大勢いる中1人になることが劣っていると思ってしまっているので、基本的に誰かと居なきゃいけないです かなりしんどい

外面が良いというか本当の自分を出せないだけなのですが、多分他人から見た自分って明るくていつも笑ってて人を笑わすのとかも大好きで友達思いな子なんだろうな 凄いじゃんわたし。全部嘘なのに。多分本当の自分を知ってるのなんて身内の3人くらいだけでは?本当にお世話になっております。

わたしはいわゆる''アイドルになれなかった女の子''なので、大好きなプリチャンの曲を聴くと基本的に泣いてしまいます。勇気を邪魔してる躊躇い それは悪いことじゃない っていう歌詞が本当に良いなあって思うんですよ 小さい頃にプリチャンに出会えてたら良かったな。アイドル輝きすぎだよ

これまでほんとにいろんな事を諦めたり自分で溜め込んだりしてきたソロプレイヤーなわたしだから、気軽に絡んでねって言われても社交辞令じゃんって思いがちだしわたしだってある1人のフォロワー以外は正直社交辞令で絡んでねって言ってるんだよな 語り合うとか出来ないよ。

自分と相手が全く同じこと考えてたら気兼ねなく語れるんだけども、〜だよね!?!!って言っても相手がそう思ってなかったら凄い気持ち悪いし。やっぱりここんところ親友が1番だなーってなる。主にちんこの事しか喋らんし。

来る者拒まず去るもの追わずなスタンスかつ他人のことあんまりなんとも思ってないので人間関係気にしまくってるフォロワー見てたら生きてて楽しいんだろうなって思う ていうかこんなこと永遠に言ってるけどマジで人と繋がる気あった??自分

壁打ちで1人で生きてた方がやっぱり楽しかったな。ベタベタベタベタ人と絡んでる人見てたら吐き気とまではいかないけど、鬱陶しいっていうか。子供だなって思っちゃう。やっぱりこれって自分が通った道だから?絡み待ちタグみたいなのばっかやってさ アホみたいじゃん。同じ人と違う件について何件もリプ送ったりすんの。

毎度の事だけど生きるの辛いな〜〜特に他人と腹の探り合いみたいなことしながらコミュニケーション取るのがいちばん辛い。わたしは嘘つきなので平気で1ミリも心に無いこと言ったりできるし、相手もそれを信じちゃうし、バカみたい。逆に自分が人を疑いすぎてるだけなのかもな〜。やっぱりバカなのは自分かな 素直に生きれてないし。

なんかやっぱり自分がわかんないな?世の中の問題に対してはちゃんと役所の人の気持ちとか考えた上での考えがちゃんとあるくせに自分を取り巻く人間関係とか私への接し方とかはぜーんぶ拒否とか否定から入っちゃう 気持ち悪すぎ 本当に価値観がよくわかんないんだよね自分

思ったこと考えたこと感じたこと全部全部2分後には忘れちゃってるのギャグじゃない?何か思った度にどっかに記録して読み返さなきゃ思い出せないもん。だからわたしは芸術関連に向いて無さすぎる。感性がほぼ無いみたいなもんじゃんそれってね。嬉しかったこと楽しかったことは思い出せないし好きって思った事だって忘れちゃうんだもんな。好きな男のどこが好きなの?って聞かれたらすぐ答えらんないや、だけどただ好きって事は覚えてるから惰性で好きなみたいだね。大好きだよ永遠にって言ってみるけどわたしに永遠なんて無いんだよ

そもそももう嬉しいって思うことが滅多になくなっちゃったな 絵を褒められてもどうせ自分がリクエストしたんだからなんか言わなきゃって思ってるんでしょ?みたいな事思ってるし生きてて本当に楽しくない 総合的に見て。一生中学生時代のあの3年間繰り返してたいなって思っちゃう。今に満足してないしその解決方法だってわかんないし解決する気ないし。とりあえず猫が死んじゃうまでは生きようかなーって言うのと積みゲー消化するのとがあるくらいじゃないんですかね

いっぱいいっぱい書いたけど、寝て起きたら絶対ぜーんぶ忘れてるよ。記憶障害ばんざいだね。おやすみなさい

躁鬱病がただの鬱病になっただけだった

保温です。

今月で自粛終わりー!!!登校登校!!テスト!!!!7月いっぱい学畜してね!!!の雰囲気本当にいやですね

とか言いながらちゃんと課題だって終わらせてるし学校行く準備してるわたし偉いと思う。(学校の日に3時まで起きてるのはアホ)

ここ2週間くらい躁鬱じゃなくてただの鬱。親友とあった日だけ躁鬱。多分セロトニンの前借りをしすぎてるせいだよね。

ところでわたしは他人と居ると自我が無くなるんですよね 自動的に躁のスイッチが入ります

だから自分の意見とか言えない(そもそも無い)し、感情もよくわかんない。ただ人が大勢いる中1人になることが劣っていると思ってしまっているので、基本的に誰かと居なきゃいけないです かなりしんどい

外面が良いというか本当の自分を出せないだけなのですが、多分他人から見た自分って明るくていつも笑ってて人を笑わすのとかも大好きで友達思いな子なんだろうな 凄いじゃんわたし。全部嘘なのに。多分本当の自分を知ってるのなんて身内の3人くらいだけでは?本当にお世話になっております。

わたしはいわゆる''アイドルになれなかった女の子''なので、大好きなプリチャンの曲を聴くと基本的に泣いてしまいます。勇気を邪魔してる躊躇い それは悪いことじゃない っていう歌詞が本当に良いなあって思うんですよ 小さい頃にプリチャンに出会えてたら良かったな。アイドル輝きすぎだよ

これまでほんとにいろんな事を諦めたり自分で溜め込んだりしてきたソロプレイヤーなわたしだから、気軽に絡んでねって言われても社交辞令じゃんって思いがちだしわたしだってある1人のフォロワー以外は正直社交辞令で絡んでねって言ってるんだよな 語り合うとか出来ないよ。

自分と相手が全く同じこと考えてたら気兼ねなく語れるんだけども、〜だよね!?!!って言っても相手がそう思ってなかったら凄い気持ち悪いし。やっぱりここんところ親友が1番だなーってなる。主にちんこの事しか喋らんし。

来る者拒まず去るもの追わずなスタンスかつ他人のことあんまりなんとも思ってないので人間関係気にしまくってるフォロワー見てたら生きてて楽しいんだろうなって思う ていうかこんなこと永遠に言ってるけどマジで人と繋がる気あった??自分

壁打ちで1人で生きてた方がやっぱり楽しかったな。ベタベタベタベタ人と絡んでる人見てたら吐き気とまではいかないけど、鬱陶しいっていうか。子供だなって思っちゃう。やっぱりこれって自分が通った道だから?絡み待ちタグみたいなのばっかやってさ アホみたいじゃん。同じ人と違う件について何件もリプ送ったりすんの。

毎度の事だけど生きるの辛いな〜〜特に他人と腹の探り合いみたいなことしながらコミュニケーション取るのがいちばん辛い。わたしは嘘つきなので平気で1ミリも心に無いこと言ったりできるし、相手もそれを信じちゃうし、バカみたい。逆に自分が人を疑いすぎてるだけなのかもな〜。やっぱりバカなのは自分かな 素直に生きれてないし。

なんかやっぱり自分がわかんないな?世の中の問題に対してはちゃんと役所の人の気持ちとか考えた上での考えがちゃんとあるくせに自分を取り巻く人間関係とか私への接し方とかはぜーんぶ拒否とか否定から入っちゃう 気持ち悪すぎ 本当に価値観がよくわかんないんだよね自分

思ったこと考えたこと感じたこと全部全部2分後には忘れちゃってるのギャグじゃない?何か思った度にどっかに記録して読み返さなきゃ思い出せないもん。だからわたしは芸術関連に向いて無さすぎる。感性がほぼ無いみたいなもんじゃんそれってね。嬉しかったこと楽しかったことは思い出せないし好きって思った事だって忘れちゃうんだもんな。好きな男のどこが好きなの?って聞かれたらすぐ答えらんないや、だけどただ好きって事は覚えてるから惰性で好きなみたいだね。大好きだよ永遠にって言ってみるけどわたしに永遠なんて無いんだよ

そもそももう嬉しいって思うことが滅多になくなっちゃったな 絵を褒められてもどうせ自分がリクエストしたんだからなんか言わなきゃって思ってるんでしょ?みたいな事思ってるし生きてて本当に楽しくない 総合的に見て。一生中学生時代のあの3年間繰り返してたいなって思っちゃう。今に満足してないしその解決方法だってわかんないし解決する気ないし。とりあえず猫が死んじゃうまでは生きようかなーって言うのと積みゲー消化するのとがあるくらいじゃないんですかね

いっぱいいっぱい書いたけど、寝て起きたら絶対ぜーんぶ忘れてるよ。記憶障害ばんざいだね。おやすみなさい

大手ジャンルにこんにちは

保温です。


いろいろありましたが親友と会うようになった。

やっぱり今の同級生より苦楽を共にした(?それはしてない チンチンと言い合った)仲の親友が何より最高

でその親友がテニスの王子様にハマって、半年くらい遅れて私もハマったんですよ

久しぶりの大手ジャンルで心踊る!

同人が多いジャンルで心踊る!

親友と共通の話題で心踊る!

あっでもね好きな男には好きな女が居るの

結構夢女にはきついものがある

でもだからといって好きな男を好きじゃなくなるってのも出来ないから一生辛いんだよね

pixivとかで好きな男のイラスト探してても八割くらいでその女も出てくるからほんとうにしんどい

その女自体は嫌いじゃないし友達にいたら絶対楽しいだろうなって感じのいい子なんだけど好きな男に好かれてるのが嫌なだけでただの嫉妬だしその女のことが好きな推しの事が嫌いなんだと思う(ごちゃごちゃですまん)

あとリアルで今頭痛い

夢妄想とかもそりゃするんだけど(夢女なので)、なんかいつも悲恋というかかなりバッドエンドだしわたしは基本的に首を吊るし好きな男はその女と付き合い始める 何これ?

アル恋愛処女だからどうしようもない 付き合って何やるんですか!??!理屈じゃない。

好きな男との妄想よりその相棒的なキャラとの妄想の方がしているかもしれない(彼はわたしの幼なじみなので)。

あとはやっぱり双子って好きになっちゃうよな!!双子って知らなかった(学校が別々、登場も別々だったため)キャラの弟の方先に好きになって後から出てきた兄も好きだな…ってなっちゃった 

なんだかんだ言いながらやっぱりテニプリのキャラってみんな好きだなあニトキタとかノムタクとか首藤とか小石川とかのあんまりどういう子なのかが分からない子は割とどうしようも無いとこあるけどその子達を知るにはミュージカルかなあって

そして今日もわたしは好きな男の甘ボイスを聞くためにテニラビに課金するのであった。おしまい。GWの4万円ガチャは俺デカチン。

中華に惹かれてしまいがち

どうも。

保温ちゃんです。


Hulu契約してから1日3時間は絶対アニメ見てる…………オタクだ……


なんでまたHulu契約したかっていうとアニパズ再燃したからなんですよね!!


わたし去年の年末にアニメのパズドラにハマったんですよ。そんときもHuluで見たんですけどね。

その第1次アニパズ期のときは全員顔が良いが松原兄弟が推せすぎて無理だったんですけど(語彙力?)

アニパズ全部見終わった後くらいにキングダム沼に足を踏み入れちゃって、一応アニパズの漫画買って毎週リアタイするくらいに落ち着いたんですよね。

それからはもうキングダムよ輪虎よナナフラよ領土戦めちゃたのしいねって感じでした

ここで1つ中華ポイントですよね。

だってキングダム中国の話だし!!


そしてダム沼ズブズブな1月を過ごしたんですけど急にアニパズの漫画読みたくなったんですよ。買ってから1回も読んでなかったから。

で読み進めてたら敵に四神とかいうクソ強4人組の1人にスーチャオっていう糸目の中性顔のカンフーやってる(ここ中華ポイント)男が出てくるんですけど、アニメでは目を開けなかったスーチャオがな、、開けたんや、、、目を。。。

でスーチャオはなんやかんやあって入院するんですけど(伝わらねぇ〜〜〜)、お見舞いに四神のひとり、マムシっていう男(顔がいい)(ギザ歯)(なんだろう ヒャッハー顔)(グラブルわかる人はエルモートみたいな感じだと思ってほしい)が来てたんですよ。

元々わたしはアニパズに出てくる人物の顔面皆好きだったし漫画の方の作者さんの絵が好きなのもあったんですけどね。

まむすー良いですね……

ここで再燃して、松原兄弟と同じくらいスーチャオとマムシがすきになりました。。

でスーチャオはカンフーマンなのでここが中華ポイントだね。糸目で中国で中性顔な男キャラって誰が居る?って聞かれてもどっちかわからんどっちも推しじゃ


でこれまた一通りスーチャオみてニコニコになったわたしは、なんか知らんけど柿原徹也が出演してるアニメ漁り出したんですよ

そこでナンバカにたどり着きました。

元々4年くらい前にcomicoで読んでたし1番好きだったしアニメも当時3話くらいまでは見て忘れてたんですけど、久々に見てみたらやっぱりめっちゃおもろいの……

柿原徹也ナンバカ出てるって見て絶対ウノやんって思ったらそうだったし、なんなら4年前見てた時からウノ好きだったからわたしは柿原徹也が好きなんじゃなくって好きになった男が柿原徹也なだけなんですよ。つまりカッキーいちばんすき。

でこっからが中華ポイントなんですけど、ナンバカって刑務所ギャグアニメなんですよね。刑務所めっちゃ広くて一舎二舎って分けられてるんですけどこれまた個性豊か(?)で舎毎に個性があります。(わからんよな……)そのうちの五舎ってとこが今回のキーワードの中華属性なんですよ。

最初にいっとくけどな!!!五舎はほんとうに推せる。

ここで囚人紹介なんですけど、ストイックカンフーマンのリャン!気の力でかめ○め波とか出したり浮いたりするウパ!2人から厳しく当たられがちな薬剤師おじさん(25)チィー!

全員しんどいからな!!!!!!!!

看守もめちゃくちゃしんどいし漫画で2部読んだらほんとうにしんどくなる 個人的にはいのりさんが

とまあしんどすぎる五舎にどハマりしてしまって、学校あるのに平日の朝5時半までぶっ通しで見た。故にここが中華ポイント。

ちなみにウノは自分が男に生まれてたら1番仲良くなりたいキャラだから夢ではないかな〜〜でも髪下ろした時めっちゃ彼氏だったな…(もう何?)夢はリャンなんだな…………好きでしょ……もう語彙力使い果たした


でいずれの作品も

・中国要素がある

・男が戦う

・男と女の比率が8:2以下

なんですよね!

まあ1番最後のは逆でもハマりがちですけど。

とりあえず何が言いたかったかと言うと

3連続でハマった作品に中華モチーフのが出てくるのはやっぱりわたしは中華がすき。

ですね!!!!知らんなんやこの文章もう寝る

推しの定義

保温です。


突然ですけど推しって何だとおもいますか?

わたしの思う【推し】っていうと1番好きな人だとおもうんですよ(男女一人づつで)

いちばんすき以外は普通に好きなだけだと思ってるんですけどわたしの周りのオタクは皆2推しかわい〜〜〜☺️☺️とかずっと言ってる。。

いやまあそれは個々の考え方の違いなのはわかるんですよ〜〜

でもそれをわたしに押し付けてくるのでどうしようもないです。。しかも過去に2回くらい

保温「推し=旦那なので旦那以外は推しじゃなくて好きなキャラなんだな〜〜」(あんスタはこれではないな…………葵兄弟の夢女出来ないすぎるし2人旦那とかどっちか選べとか無理すぎんか?あとひなたくんはゆうたくんと結婚するので)

って言ってきたにも関わらず推しキャラランキングを作らせようとしてきたのめっちゃ悪質

そもそも好きなキャラランキングとか人気キャラランキングとか嫌いなんですよね〜〜わたし!どうしても最下位ができてしまう。

1番好き(人気)なのはプラスイメージだけど1番好きではない(不人気)ってなるとめっちゃマイナスじゃない??しかもそれを教えろとか言われても気まずくなるのわかってるやん……

あと双子キャラでどっちのが好き??って聞いてくんのほんとに嫌だ 2人とも好きだし2人セットの2人も好きだしひとりひとりちゃんと人間として生きてるのも好きなんだって 世界一困る質問やからやめろ(これまで兄の方が好きとか言ってたくせによく言うよ)(今度からこの激重感情投げかけて困らそ…)

そう考えるとほんとうにわたしの友達は考えが浅いというかそんなこと考えてる私も性格が悪いのだが。。。

あとやっぱり人気キャラ推してる女はそこまでじゃないキャラ推してる女とは分かり合えないと思う、、、全てがマウントに聞こえてしまうし

運営はグッズを均等に出してくれるからだいすきだけどグッズが多い作品はやっぱりわたしには難しいな もう触れんとこ

ぬくぬく生きやがって

生まれてから自分じゃどうすることも出来ない困難にぶち当たった事もないくせにわたしに対してキレて繋がってるTwitterでイライラするとかツイートすんなやゴミ


開幕暴言安定なんですけどほんとに高校の友達無、理ーーーーー

だいすきだけど心は許せない絶対にむりだそれは キチガイな親友と中学時代のイツメンたちがやっぱり最高 半年以上会ってないが………………


第1そのイツメンみんなあたまいいから頭いい高校行って、親友は高校行ってないし一方わたしは中途半端な高校行って仲良かった子も全然居なくてって感じなのきつすぎる

みんな去年家燃えたの知らんから余裕で地雷踏んでくるし遠慮ないし首絞めてくるやつ居たりするしみんなそいつのこと止めないしほんとにわたしただのピエロみたいじゃんみんなのおもちゃじゃん生きるのやめたすぎる 


ほんとにみんなはいいね????ぬくぬく生きてて こちとら躁鬱抱えてる上に見栄張らないと無理だからむりやり外では明るくしてるのに そんな人間おもちゃ扱いすんなやほんまに………………Twitterでしょっちゅう鬱ツイートしてるの見てるにもかかわらずLINEで保温聞いて😭って送ってきたり学校でばり病むやん笑って言ってくるのそろそろ限界やが 早く人生やめたい


まあ無駄なエネルギーを使いたくないし子供っぽいから絶対怒ったりしないけどそこが下に見られるポイントなのかなーーーーって思ったけどこのスタンスで生きてきてるからダメだ怒り方がわからん…それなのにみんな結構怒ったりするの何…?それどうやってるのおしえてほしい


でわたしは消耗品の協調性と明るさを限界超えながら出していってるのですがそのせいで周りからはすぐみんなと仲良くなれるって思われがちなんですがは????真逆やぞほんまに 何話していいのかわからん他人に興味持てないから それに外の自分は本来の自分じゃないからだんだん自分を失っていくっていうか私って何が好きなんだっけなあって感じになっている 鬱すぎ 好きなことがあるみんなはいいな

ほんとに高校入ってから半分地獄だったなあ と言っても一年も経ってないのだが。。。。みんな自分勝手だから他人がどう思ってるかなんてお構い無しなのさ 極端にみんな生きるのへたくそだと思う 

なんか好きだったはずの音ゲーもお絵描きもマンネリ化したって言うか、どっちも全然上手くないけど自分の限界に達した感じあるしどうでも良くなってきたんだな〜ゲームも夢中になれるようなのないし 空っぽ人間だ

まあまだ音楽だけは好きだからいいのかなって Spotifyいつもありがとう曲を作ってくれるみなさまありがとうだいすき 最近は陰鬱とした洋楽を聞くのにはまっています


いい感じに鬱キメたからこの辺で(*^^*)